Mi hija enojada me pidió consejo sobre un correo electrónico de una maestra preocupada por mi nieta de 5 años (“Lily”), cuyo comportamiento fue descrito como inaceptable (responder con enojo, no seguir instrucciones, etc.). Veo en mi yerno y en mi hija un padre muy deprimido y distante y una madre muy enojada y estresada esperando un segundo bebé. He notado que mi hija es demasiado dura e impaciente en general, hasta el punto de intimidarme. El padre de Lily es retraído.
Me temo que sugerir que esto podría estar afectando a su hija pequeña provocaría una reacción de enojo y falta de receptividad, e incluso un posible rechazo. ¿Cómo respondo (o debería responder?) a esta situación?
Parece estar en conflicto porque quiere ayudar a su hija pero tiene miedo de molestarla. Pero esta es la cuestión: puedes ser honesto acerca de lo que estás observando y al mismo tiempo ser amable y generoso con tu hija y su esposo. Aunque no puedes controlar cómo reacciona, puedes controlar lo que le dices y cómo lo dices.
Tu hija te ha pedido consejo, lo que implica que confía en tu criterio y busca tu apoyo de alguna manera. Sin embargo, a veces, cuando las personas piden consejo, es posible que busquen validación o ayuda para comprender el problema que tienen. Aclara lo que ella realmente necesita de ti preguntándole: “Quiero ayudarte. ¿Quieres escuchar mis observaciones o desahogarte sobre lo que está pasando? Incluso podría agregar: “Si no está seguro de lo que necesita en este momento, tal vez pueda hacerle más preguntas para ayudarnos a resolver el problema”.
Si quiere escuchar lo que realmente piensas, considera expresar tus dudas diciendo algo como: “Quiero ser honesto ya que me estás pidiendo que haga esto, pero me preocupa que sea difícil de escuchar y no lo hago”. No quiero decir nada que te moleste”. Cuando llegue el momento de dar tu opinión honesta, ten cuidado de no hacer declaraciones generales y críticas (en otras palabras, ¡siempre estás impaciente!) y céntrate en aspectos específicos. Utilice declaraciones en primera persona para expresar lo que observó en lugar de hacer suposiciones. Esto podría sonar como: “Sé que no lo veo todo, pero noté que te enojaste más rápido con Lily”. En caso de duda, haga preguntas y muestre curiosidad genuina, como: “Parece que este es un cambio reciente en el comportamiento de Lily, ¿hay otros cambios recientes en casa o con la familia?”. [genro]?” O: “¿Qué creen los profesores que está pasando? ¿Qué dice Lily cuando intentan preguntarle al respecto?
Como tu hija es “sensible”, quieres que sepa que estás de su lado. Esto puede sonar a empatía: “Sé que ha sido difícil con Lily y un bebé en camino. Estás haciendo lo mejor que puedes y lo veo”. O incluso responder a sus necesidades emocionales de la misma manera que le gustaría que se las ofreciera a Lily. Esto se puede hacer centrándose en sus sentimientos: “¿Qué sientes ahora?” O: “Se siente como si estuviera atrapado y solo en esta situación. ¿Qué crees que te ayudará ahora mismo?
Finalmente, puedes encontrar otras formas de hablar con tu hija que parezcan menos estresantes. Por ejemplo, podrías compartir una historia sobre tus propias luchas como padre para ayudarte a conectarte con tu hija. O podría compartir algo que leyó recientemente: “Comencé a seguir a la psicóloga y experta en crianza de hijos Becky Kennedy y ella mencionó que cuando un niño se porta mal, es importante conectarse con él en lugar de reaccionar o castigar”.
Incluso podrías decidir no hablar en absoluto y ofrecer tu apoyo de otras maneras, como estar con Lily para darles a tu hija y a tu yerno algo de tiempo para ellos mismos. Independientemente de su enfoque, debe decidir cómo está dispuesto a apoyar a su hija y si está dispuesto a tener una conversación más amplia sobre lo que está viendo y lo que le preocupa, a pesar del riesgo de su reacción. Buena suerte.
Exclusivo PÚBLICO/The Washington Post
